いつも謝ってばかりの自分に、やさしくなる

～ブッダの言葉がくれた「ごめんなさい」の意味～

「ごめんなさい」が口ぐせになっていた

気まずい空気になったとき。
相手が不機嫌なとき。
小さなミスをしたとき、あるいは、ミスをしていなくても…。

「ごめんなさい」と、
気づけば反射のように謝っている自分がいる。

もちろん、自分に非があることもある。
でも、なんでもかんでも“自分が悪い”ことにしてしまう癖が、
少しずつ、心の奥を疲れさせていく。

謝ることは美徳。でも、「自己否定」ではない

仏教では、過ちを認めて謝罪することを大切にしています。
そこには、「慢(まん）」――つまり、傲慢さを捨てるという意味があります。

「過ちを知りて改めるは、心の成長なり」
―『ダンマパダ』

でもそれは、「自分がすべて悪い」と思い込むこととは違います。

ブッダの教えにある「中道」とは、
極端に責めることも、極端に開き直ることもせず、
ちょうどよいところで、自分の在り方を見つめるという姿勢です。

心理学でも問題になる「過剰な自己責任感」

現代心理学では、「いつも謝ってしまう」「自分のせいにしてしまう」傾向を
過剰な自己責任感や対人過剰適応と呼びます。

こうした傾向は、やさしさや思いやりの裏返しでもあるけれど、
長く続くと、自己肯定感の低下や疲弊につながるのです。

「謝らないと関係が壊れる」と思っていませんか？

あなたがすぐに謝ってしまうのは、
きっと「人との関係を大切にしたい」からですよね。

でも、ブッダはこう語ります。

「他者に過剰に従うことは、自分を失うことに通ず」
―『スッタニパータ』

謝ることで関係を守れることもありますが、
謝りすぎることで、自分の輪郭が見えなくなってしまうこともあります。

ときには、「私はそうは思っていません」
「ごめんなさい、でも私はこう感じています」と、
静かに立つこともまた、関係を育てる力になります。

謝る前に、自分に問いかけたいこと

謝ることが悪いわけではありません。
でも、その前にこんなふうに自分に問いかけてみてください。

「謝る前に、気持ちを聞いてみる」
そんな小さな習慣が、自分の声を守ってくれます。

「ごめんなさい」の代わりに

ここからは「ごめんなさい」の代わりに使うと
相手を傷つけず、自分も許せる言い換えをご紹介します。

①「遅れてごめんね」 → 「待っててくれてありがとう」

②「気を悪くしたらごめんなさい」 → 「今のことでどう思った？」

③「ごめんなさい、でも…」 → 「私はこう感じたんだけど、どうかな？」

こうした言い換えは、謝る回数を減らすのではなく、
自分の気持ちを正直に伝える新しい手段です。

少しずつでも大丈夫。
自分ができそうな言い換えから、
チャレンジしてみませんか？

ブッダが教えてくれた「許し」

ブッダは、人の過ちや心の弱さについて、こう語っています。

「他者もまた、過ちを繰り返す存在である。ゆえに、まず自らを許せ」
―仏教説話より

謝ることでしか関係を守れないと思っていたあなたは、
とてもやさしく、まっすぐな心の持ち主です。

でも、謝るだけが誠実さではありません。
あなたの気持ち、あなたの感じ方にも、ちゃんと居場所があるべきです。

だから今日だけは、
「ごめんなさい」の代わりに、自分にこう言ってあげてください。